девочко какоето про Ириш паб.

Ллоллобриджида: цены в меню паба не соответствуют заявленным на сайте трем $$$! все намного дешевле, чем должно быть в крутом заведении, по которым мы токо ходим. срочно поднимайте цены и заведите разные коктейли, а то лишитесь постоянных посититильниц которые раньше к вам ходили, а теперь ни ходять, а то кругом одни мужики пиво пьют и футбол смотрят и орут, на девушек не обращают внимания!

спаси Господи и помилуй ;-(

X
я болею,выпила чаю с медом
Y
молодца,молочка ещё гаденького теплого попей
X
нет у меня молочка(
Y
ну тебе повезло,оно очень гадкое=)
X
а мне нра
X
я даже с маслом могу пить
Y
ужс,молоко с маслом они пить могут,а как минет так им противно видетили в рот брать такое...

Вам тоже кажется, что вначале долбайобы кидают цитаты, как они посылают нахуй девушек, любых возрастов, а потом постят цитаты "Одиночество - это" ? :)

за что люблю Россию, особенно свой город, так это за то, что сегодня видел надпись на стене дома "obama black power".

* adm забабахал в коридор новый шкаф-купе
мажор
мог бы и плацкартный купить

Зарисовочка из жизни

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз
свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием
двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла
дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что
честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго
вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли
гордиться собой :)

Змеевская

в курилке.
Степа - Ты думаешь фильм "Миллионер из трущеб" стоит восьми оскаров?
Я - Я думаю их ему дали за мужество, они ведь весь фильм сдержаливались и не танцевали.

greatkappa:
Я вчера ехал в трамвае и мне с недосыпа такая гениальная мысль пришла

Saben:
м?

greatkappa:
Нанять гопнегов в качестве кондукторов. Пока они ездят в трамваях, дворы безопасны. Опять же целая ячейка общества будет трудоустроена. Они смогут заниматься любимым делом - будут продавать билетики как раньше продавали кирпичи, а им за это еще и деньги платить будут. Молодежь не будет щелкать семечки, чтобы не к ним не подкатили с вопросом "есть че по семечкам?", а алкоголики не будут пить пиво, опасаясь слов "ты че за пиво ведешься?!". Опять же дополнительное место в трамвае появится, т.к. гопнегу не нужно кондукторское сиденье - он где-нить в вагоне на корточках пристоется.

Saben:
ыыыы

greatkappa:
))

Saben:
ну ты мозг пиздец

Кризис личности особенно тяжел на фоне кризиса наличности.
Ник Синявин

ххх: у кого телефон есть позвонить?? Я заплачу.
ууу: у меня есть, только не плачь

Нарочно не придумаешь.
Эта история реально приключилась со мной весной 2 года назад. Я стоял на платформе, ожидая электричку, держа в руке пустую допитую бутылку из под колы ибо впадлу несколько метров до урны тащить. Тут мимо проезжает, не торопясь, пассажирский поезд дальнего следования, и в нескольких метрах от меня летит из окна бутыль такой же колы, едва не попадая в какого-то дедка на платформе. Мои падонкоффские рефлексы сработали моментально и я делаю прицельное попадание своей бутылью в то окно. Шредер и полкота бы отдал, лишь бы увидеть реакцию того пассажира.

СИФОН (14:30:03 16/03/2009)
хочешь прикол из обливиона расскажу? радиант ИИ жгет.))

СИФОН (14:31:21 16/03/2009)
В общем иду по территории магического университета, у меня есть штраф в 5 золотых. гдето случайно книжку спиздил. подбегает стражник, и грит, типа давай бабки, или в тюрягу. денег небыло, в тюрягу неоохото, скилы срезают. я отказываюсь. и он на меня нападает. За меня впрягаются маги из гильдии. и толпой в 10 челов впинывают стражника.
Потом я спокойно ухожу, в универе ночую, качаю магию, Выхожу, и наблюдаю картину. Два стражника, подваливают к магу и начинают его метелить.
тот отчаянно отбивается, орет, кастует вызов всяких демонов,
потом он колданул на себя невидимость и втихушку свалил нафиг оттуда. Я спокойно стою и смотрю.
Менты, когда мага колбасили, один другого мечом зацепил, другой обиделся и орет "Заплати своей кровью" своему боевому товарищу.
потом поднимает меч и начинает своего напарника лупцевать. Я уже тихо сползаю под стол от ржача.
в в итоге один мент другого заколбасил. потом нагнулся к телу и пробормотал "какой ужас. Убийство". Сунул меч в ножны и пошел дальше патрулировать улицы..

Вношу записи в трудовые книжки, перед глазами практическое пособие, как правильно заполнять их. Так вот, там есть такая штука...
Запись в трудовой:"Трудовой договор прекращён в связи со смертью работника". Далее подпись директора и... подпись работника... :)

Она:а что такое ктулху?
Он:у вики спроси..
Она:я звонила, она не знает.
Он:куда звонила??
Она:вике
Он:какой вике?
Она:ну че ты тупишь то сам же сказал
Он:епт..

Master Zolan: Подумалось тут субботним ранним утром, когда соседушка начал стену, возле которой я спал, перфоратором сверлить. Настойчиво так сверлить.
Типа просыпается он в своей квартире, а одна нога у него по колено в стену забетонирована, рядом его перфоратор и телевизор.
Естественно он в ахуе.
А тут на телевизоре я такой появляюсь в маске и говорю:
Ты был мудаком, играл с нервами других людей. Теперь пришло время поиграть нам с тобой. Через 20 минут комнату заполнит ядовитый газ. Чтобы выбраться- ты должен отсверлить свою ногу. Игра началась…

49470 (сохранена 2009-02-26 в 18:20)
49293 (сохранена 2009-02-25 в 16:15)
Санек
бля я боюсь на своём стуле сидеть

Санек
в китае у чувака такой стул убил его

Санек
там же чтобы высоту регулировать балон с сжатым воздухом

Санек
и он рванул ему в жопу
_________________________________________________________

Блин чувак, у меня после этой цитаты жопа сьежилась и живот заболел, у меня блин такой же стул и мне так не приятно стало((
_________________________________________________________

Не пишите больше такое, пол-страны теперь боится на работу ходить...

xxx: слух, а чё тебя михалычем зовут? ты ж вроде евгеньевич?
yyy: да бля маме спасибо >.<
xxx: а что она?
yyy: да она мне трусы красные купила, я еще тогда подумал, что пахнет неладным. а потом как-то с чуваками в баньку пошли... а я чёт не задумался и одел их... >.<
xxx: ы:) михалыыыыыыыыыыыыыч
yyy: бля....

Футбольное: Косяки вратарей на Видео Баше

Люди, объясните, пожалуйста, нафига вы ставите на вызов телефона дибильные звонки(потипу детских голосов, тупых фраз и т.д.), а потом когда в общественном месте вам звонЯт, вы в бешеных судорогах пытаетесь побыстрее вытащить телефон и ответить, чтобы никто этой тупости не услышал?

Дорогие женщины! Спасибо вам большое, за то что в метро вы без видимой на то причины вдруг останавливаетесь как вкопанные перед идущим за вами пассажиром, или занимаете вдвоем весь проход, по которому можно пройти вчетвером, за то что траектория вашего движения зачастую напоминает броуновское. Благодаря вам я уже не раз избегал ДТП на автомобиле, ведь логика вашего движения, как известно, кроссплатформенная.